В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:

- Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?

- Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после
спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из
ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!

х х х

Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к
главному режиссеру:

- Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом
расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена,
могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!

Выдержав паузу, режиссер ответил:

- По-о-живем - увидим!

х х х

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к
державшей в руках корзину роз партнерше:

- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех!

- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

х х х

В театральном буфете два молодых актера за чашечкой кофе обсуждают
последнюю премьеру:

- Спектакль, по-моему, с точки зрения режиссуры чуть-чуть не
дотягивает до уровня.

- Как ты не понимаешь, что именно так видит его решение постановщик.
Это, наконец, его творческая позиция, его кредо!

Прислушивающийся к их разговору театральный комик вмешался в спор
коллег:

- Не стоит ломать копий, молодые люди! Поработаете с мое -
убедитесь, что все гораздо проще. У постановщиков, как и у нас,
актеров, тоже существует амплуа. Я лично пришел к твердому выводу -
представители этой профессии в театре бывают трех категорий:
режиссеры, частосеры и простосеры. Предлагаю тост за первых!

х х х

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за
границу. Друзья говорят ему:

- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

- Зачем?

- Положишь туда брюки, пиджак, белье...

- А в чем же тогда я поеду?

х х х

Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась
спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал
специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали.
Однажды молодой актер С. его спросил:

- Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне
известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и
живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...

- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно
громкая слава бедняка...

х х х

Разговаривают редактор и начинающий автор:

- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше,
дома, в трамвае, даже на работе!

- Вы считаете, это поможет?

- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!

х х х

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:

- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец!
Дал такой замечательный заголовок.

- Приятно слышать...

- Вот бы к нему еще и репортаж!

х х х

Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый
номер:

- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля!
Один, бля!

х х х

Встречаются два молодых актера.

- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!

- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная
тайна.

х х х

В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В
антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь
партбюро, спрашивают:

- Извините, как вы находите наш спектакль?

- И - де - я?!

Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и
призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения
идейного замысла автора пьесы.

Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:

- Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение...

- И - де - я?!

Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить
идейный замысел автора пьесы.

После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:

- Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать
ваше мнение о спектакле...

- И - де - же я на-хо-жусь?!

х х х

Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря,
спросил:

- Кто научил вас делать сразу несколько дел?

- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась
стоять одновременно в пяти-семи очередях!

х х х

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:

- Второй тромбист фальшивит!

Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.

- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

х х х

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после выхода их из печати.

- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому
времени их, как правило, уценяют.

х х х

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто
не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами
пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на
скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо
старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:

- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.

х х х

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:

- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...

Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

х х х

Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.

- Дочки, за чем стоим?

- За Драйзером.

- А это что, вроде штапеля?

Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:

- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я
Штапеля ничего не читал.

х х х

Двое беседуют:

- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?

- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

х х х

Художник говорит критику:

- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь
рисовать.

- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о
качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

х х х

Редактор: Книга выйдет, надо только отжать воду.

Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу
строк.

х х х

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.

- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.

- Ну и что? - беспечно согласился банкир.

Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему
поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:

- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

х х х

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда
он его слышал, всякого останавливал.

- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.

Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:

- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не
скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

х х х

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает:

- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.

- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там
пишешь.

х х х

Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и
великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить
гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был
разочарован.

- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже
самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.

- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.

х х х

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для
печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен
послал автору следующее письмо:

"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас
отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре
представится возможность приобрести несколько больших корзин для
бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."

х х х

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

х х х

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что
все люди произошли от обезьян.

- Да.

- Все, все и даже я?

- Да, но вы от очень хорошенькой.

х х х

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит
равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

х х х

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу
приобрести ни одного из ваших романов.

- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может,
это объясняется тем, что я ни одного не писал.

х х х

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что
она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.

- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

х х х

Один актер рассказывает другому:

- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне
отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и
вдруг вижу тебя.

- А вон актер, - говорю ангелу.

- Да какой он актер, - возражает ангел.

х х х

Режиссер:

- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.

Директор:

- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

х х х

Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица.
Публика ее освистала.

- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, -
подумать только, освистать великого Верди!

х х х

Редактор спрашивает корреспондента:

- Что вам сказал президент?

- Ничего.

- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести
страниц на машинке.

х х х

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один
занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном
расстройстве, другой его утешает:

- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!

- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне
бы дали играть на скрипке Страдивари...

- Ну и что тебе с этого?

- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке
Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера
Дзержинского.

х х х

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку
"Идиота" Достоевского.

- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.

- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

х х х

Из разговора в цехе причесок театра "Дайлес":

- Где голова Артмане?

- На холодильнике!

х х х

Из разговора о театре в очереди за билетами:

- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.

- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

х х х

- Кто твоя любимая актриса?

- Любимая или актриса?

х х х

- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!

- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

х х х

Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:

- Ты чего сидишь на картошке? - спросили Олега?

- А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.

х х х

Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми,
в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь
начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.

х х х

Муж и жена выходят из Эрмитажа:

- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.

- Пиво!

х х х

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил
ему:

- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на
пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

х х х

На конференции литераторов:

- Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

- Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а
соцреалист - о том, что слышит.

х х х

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер
актеру.

- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...

- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца
сезона.

х х х

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор
полиции спросил:

- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

- Вы художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по
подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и
четыре стиральные машины.

х х х

- Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога
ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

- Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо
похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения,
выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я
художник. Врач живет этажом выше.

х х х

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из
вождей, обращается к Станиславскому:

- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам.
Конечно, это Лукич!

- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе
вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он
возмутился:

- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича
называть Лукичом!

х х х

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на
ней заметил композитору:

- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: